unpraktikabel

Nächste Woche beginnen die Semesterferien, und ich dumme Nuss bin immer noch ohne Praktikumsplatz.
Dabei habe ich mir mit meinen Bewerbungen mal richtig, richtig Mühe gegeben, aber ich bekomm' nicht mal eine Absage, ich bekomm' einfach gar keine Antwort.

Wenn einer von Euch Puscheln noch einen netten Psychologen oder eine nette Psychologin kennt, die kurzfristig eine engagierte Praktikantin aufnehmen würden, die auch beim Kaffeekochen maximalen Liebreiz abstrahlt, lasst es mich wissen.

Frustriert: .nin (nichtpraktizierende cand. psych.)

Fahrlässige Ferkel

Die Uni. Letztes Jahr.

Es herrscht beschwingtes Campingplatzfeeling bei den Psychologen, denn die Toiletten sind im ganzen Institut defekt, und im Bedarfsfall muss man einmal über die Wiese zum Nachbargebäude laufen. Nach drei Wochen kann das Verdauungsfinale zwar wieder hausintern abgewickelt werden, es dauert allerdings noch weitere sechs Wochen, bis es wieder möglich ist, sich anschliessend auch die Hände zu waschen. Ein Abstrich von den Türklinken wäre mikrobiologisch sicher interessant gewesen.

Die Uni. Dieses Jahr.

Im März werden im Autrag der Uni an mehreren Instituten Proben vom Trinkwasser genommen. In mehreren Gebäuden ist die Kontamination mit Legionellen laut Prüfbericht "extrem hoch".
Eine Mitteilung an Studenten und Mitarbeiter hierüber ergeht nicht.

Fazit: Fahrlässig. Ferkel.

Was hab ich getan?

Wieso bloß krieg ich so einen Katalog zugeschickt?
Ich würde es ja begreifen, wenn ich in einer Internet-Apotheke pflanzliche Mittel zur Linderung von Wechseljahrsbeschwerden gekauft hätte, aber so?
Und wieso eigentlich "von Frau zu Frau"?
Beunruhigend.

Mein Fernseher stinkt

Da haben Ratten Pipi dran gemacht.

Weiß da einer von Euch Purzeln ein potentes Hausmittel?

waswärewenn

...und wenn ich jetzt raus auf die Straße gewollt hätte, um meiner Begeisterung Luft zu machen? (über ein Spiel, das ich, nebenbei bemerkt, nicht gucken konnte, weil: 'schabzutun hier, aber ich mein ja nur mal, wenn)
Ich hab ja nun keine Fahne, und was noch schlimmer ist: ich hab kein Auto, und mein Fahrrad hat einen Platten.

Ich hab nur Rollerblades und 'ne Hupe.
Stell Dir das bildlich vor, bitte.

Selbstgespräch in der verlassenen Küche

(Ort: eine gräßliche Küche, ziemlich zugestaubt. Durch das schief hängende Holzrollo fallen Sonnenstrahlen ein. Die Betreiberin ist fast die Alte, vielleicht ein bißchen draller um die Hüften und mit noch dunkleren Augenringen, aber ansonsten: tiptop)

Mh. (sieht sich mieslaunig um)

Hachjahachja.

(die Luft beim sprechen einziehend:) jahh jahh jahh...

Wann hatte ich eigentlich das letzte Mal Besuch hier.... wadde mal...

(winkt selbst ab)

Der Lack ist ab, aber zum Dichtmachen ist dat auch zu schade...

Äh!
(wischt sich eine Wollmaus vom Nasenloch, die versehentlich angeatmet wurde)

Ich geh ma gucken, wat im Fernsehen kommt...

(schlurfend ab)

Tut mir leid, ich kann nicht mitschwingen

Feine Visualisierung der Assoziationen, die ich habe, wenn es unter meinem Fenster

DEUTSCHLAND!! (klatschklatschklatsch) DEUTSCHLAND!!

brüllt

Außerdem

würde ich gerne wissen, was genau für diesen unverwechselbaren Geruch sorgt, der aus Naturkostläden strömt.
Ich bitte um Hinweise.

Merkantiles Barometer, Köln- Ehrenfeld

Der ranzige kik-alike Klamottenladen, der auf meinem Weg vom Bahnhof zum Institut liegt, verscheuert bereits seit zwei Wochen seine gesamte Sommerware zu Schleuderpreisen.
Froh stimmt mich das nicht, denn merkantile Barometer arbeiten ohne die Störvariable "Zweckoptimismus" und sind damit vermutlich ziemlich reliabel.

Der 30. Geburtstag: Bilanz am Gabentisch

Um Patrick Mirage bin ich nur knapp drumrum gekommen.

Dafür habe ich unter anderem eine Nähmaschine mit defektem Netzstecker geschenkt bekommen, ein Abendessen mit einem Statistikdozenten (der hierüber vermutlich nicht aufgeklärt ist) und ein aus Nesselstoff gefertigtes Modell der weiblichen Brust inkl. Milchdrüsengänge.
Ich mag meine Freunde so : )

Deoversagen

Ich warte ja beinahe täglich darauf, daß es doch passiert, und ich mir morgens versehentlich Haarlack unter die Achseln sprühe.
Aber beim Deo versagt Murphy.

Am Wirt seinen Buckel runter

Scheidungskindstimmungsbombe

Eins ist mal sicher: während einer Hochzeitsmesse über Nietzsche und seinen Haß auf die Hoffnung nachzudenken, ist irgendwie nicht zielführend.
Die Augen bleiben trocken, und das Herz ein zähes Schnitzel.

Parasitärvergnügen

Ich bin so froh, daß Jonas mit der Bahn fährt. : )
Ich bitte um allgemeine Beachtung.

Meine zwei besten Freunde und icke bei uns inne Straße

Bettmensch

Schlafen: Die einfachste Art, beim Bewußtsein den Stecker zu ziehen.

Fleischerei Fuck hat die nettesten Aushilfen.

Jeder hier weiß das.

Dogma 95 am Beispiel von Reckenfeld (aka Greven II)

Ich hab ewig nicht mehr an Reckenfeld gedacht.
Was für eine infrastrukturelle Katastrophe.
Was für ein häßlicher Ort mit seinen öden Pommes-Schmieden und seiner lächerlichen Freilichtbühne.

Die meisten Dinge, die einem selbst viel bedeuten, finden nicht gut ausgeleuchtet und vor ergreifender Hintergrundmusik statt.
Und ich habe mir für meine sexuelle Initiation eben Greven II ausgesucht.

Und das ist Dogma.

auf der Straße gefunden

Drei Engel für Charlie

Ich hab jetzt 'nen Scän-ner, lä-lä-lä-lä-lääää-lä.... : )

(einmal druffklicken lohnt sich zur Abwechslung mal; man kann dann auch was erkennen.
Ich bin die ohne Spaceshuttle auf'm T-shirt)