Biggi

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Die Achse der Blöden

Ich wohne auf der Achse der Blöden.
Die Straße unter meinem Fenster führt 3 min Fußweg in die eine Richtung zu einer Frittenbude, die die ganze Nacht geöffnet hat, und 3 min in die andere Richtung liegt die Psychiatrie.
Nachts kann man akustisch manchmal nur schwer entscheiden, wo die Reise grad hin gehen soll für den, der da lamentiert.

Perseverationsvariation 1: Das Interview nach der Niederlage

(Personen: Schmieriger Interviewer; verschwitzte, niedergeschlagene Spielerin. Im Hintergrund Gesänge des gegnerischen Fanblocks. "Ihr könnt nach Haaause gehen, ihr könnt nach Hause...")

I: Sie sind jetzt bereits zum dritten Mal in dieser Saison weit hinter den eigenen Erwartungen zurückgeblieben. Wie erklären Sie sich diese erneute Niederlage?

S: Ja, gut, wir sind mental top vorbereitet ins Spiel gegangen, aber zum Ende der ersten Halbzeit hat die Verteidigung Lücken gehabt, das darf natürlich nicht passieren. *keuch*

I: (bohrend) Ist der Abstieg in die Kettenraucherliga so überhaupt noch abwendbar?

S: (sich windend) Wir müssen jetzt erst mal das Spiel analysieren und an unserer Strategie arbeiten; die Mannschaft muß bei Angriffen wie diesen heute geschlossen zusammenstehen.

I: Gerüchten zufolge wackelt ja der Thron ihres Trainers Allen Carr gewaltig. Steht die Mannschaft noch hinter ihm?

S: (ungeschickt lügend) Ja, sicher, Allen hat unglaublich viel Erfahrung, die Chemie mit der Mannschaft stimmt, und er hat unser hundertzwanzigprozentiges Vertrauen.

I: (hämisch) Ja, dann viel Glück und Danke für das Interview!

S: (nickt genervt und schlurft zu den Mannschaftsduschen)

Text für eiskalte Liebhaber

...Mein Gott, wenn ich Dir fehle, dann riech halt an meinem Duschgel.

Wandschmuck heute: Gipsmumu vs. Gipspenis

Klare Sache: die Gipsmumu macht das Rennen. Alles andere ist mit zu hoher Verletzungsgefahr für den Alltag verbunden.

Zeig mir einen Haushalt, in dem ein Gipspenis an die Wand genagelt ist, und ich zeig Dir eine Familie, wo ganz bald jemand ein Loch im Kopf hat.

Power-napping: eine unterschätzte Kulturtechnik

Wenn einem existenzielle Langeweile das Wohlbefinden verschattet, kann es helfen, anderen Leuten in der Nase zu bohren.

freilaufender Führer

Ich habe heute nacht (zum erste Mal überhaupt) von Adolf Hitler geträumt.
Er war ein alter Mann und mir als Patient untergeschoben worden, quasi als Übergangspflege (und das seltsamerweise bei mir zu Hause), weil seine eigentlichen Besitzer in Urlaub waren.

Ein bißchen unheimlich war er mir schon, und ein bißchen hoffte ich, er wolle nun endlich sterben, aber dann stand er plötzlich auf und ging im Bademantel Souvenirs einkaufen (im Traum wohnte ich in Verona).
Ich konnte ihn natürlich nicht alleine gehen lassen, und Gott, was hab ich mich geschämt... Aber sosehr ich mich auch bemühte, er war nicht dazu zu bewegen, seine Shoppingtour abzubrechen.


Launige Deutungen gerne via Kommentarfunktion.

Meine Fresse, kann die Langeweile anderer Leute deprimierend sein, wenn man schlecht in Form ist...

Als viel versprechende Neueinsteiger auf der "öde & sinnlos" -Weltrangliste seien beispielhaft die Grußsendungen der "fun-night" auf super rtl erwähnt.

Per SMS kann man hier den üblichen Sermon loswerden-
wer also wessen Superhasi ist, wer wen zu heiraten gedenkt, und ja, auch der ganzen Welt mal so richtig uneffektiv den Mittelfinger zeigen ist drin.
Soweit also nichts Neues; das Bedürfnis, eine nicht näher bezeichnete Zuhörerschaft darüber in Kenntnis zu setzen, wie man den eigenen Partner noch so nennt, außer bei seinem Vornamen, und mit welchem Auto diese Person auf der A4 Richtung Köln unterwegs ist, ist offenbar so alt wie das Autoradio.

Das wirklich Mitreißende an der "fun-night" ist, daß die Mitteilungen von schlecht animierten Figuren verlesen werden, deren immer gleichen unmotivierten Bewegungen in einer nervtötenden Dauer-loop wiederholt werden.
Die dazu gehörige Computerstimme kiekst an seltsamen Stellen, strauchelt bei Anglizismen und liest alle Satzzeichen konsequent mit.

Sagen wir es zusammen: Deprimierend.

Niemand, der einen aufrichtig liebt, wirft einen derart der Profanität zum Fraß vor.
Und wenn doch, wird es Zeit für ein feierliches Gespräch inkl. Schlüsselrückgaben und frommen Wünschen für den weiteren Lebensweg.

Bugger off, Superhasi.

Meine Fresse, kann die Welt da draußen nerven...
Das hier ist genau das richtige für ambitionierte Amateurautisten wie mich: ein Knopfdruck, und Ruhe.
Nur gut, daß ich nicht Ronald Reagan war in Zeiten des kalten Krieges.

What ever happened to Rock'n roll clichés?

In der letzten Intro sah ich ein Foto von irgendeiner Band im Tourbus (Namen vergessen).
Zwei sehen aus, als würden sie sich aneinander kuscheln wie frierende Kaninchen, ein Dritter aß Butterkekse.
HIV/ Aids ist auch an der Unterhaltungsindustrie nicht spurlos vorüber gegangen.

Liebes Tagebuch!

Ganz unter uns: es würde mich nicht wundern, wenn diese Mesaillance eines schönen Tages an unüberbrückbaren musikalischen Differenzen zerbräche.
Zu allem Überfluß ist jetzt noch eine Bande rotznasiger Nachkommen aufgetaucht, die nach medizinischen Geräten und Einmalartikeln benannt sind und dazu ermuntert werden, mittels lülletriefender Blockflöten Hausmusik zu machen.

Es wird einem wahrlich nichts geschenkt auf dieser Welt.

Liebes Tagebuch!

Heute war ein ereignisreicher Tag.
Ich will mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber möglicherweise bin ich bald Herrin auf Schloß Neuschwanstein.
Viel war nicht nötig: eine Line Koks auf dem Aldi-Kundenparkplatz , ein wenig geheucheltes Interesse an einer (wirklich monströsen) Roland Kaiser-Plattensammlung und ein Freundschaftsring von "Bijou Brigitte".
Es war schon fast zu einfach...
Morgen mehr, ich bin müde vom Ränke schmieden.

Immer Deine Pantoufle

Nein, in Swingerclubs geh ich nicht.
Irgendwie erinnert mich die Atmosphäre immer so ein bißchen an Gaststätten, die eine Bundeskegelbahn beherbergen, und die Dekoration machen anscheinend Leute, die sich sonst um die Auslagen von "Goldspray"- Vertragsfriseuren kümmern.
Einmal habe ich einen höllisch interessanten Report bei wahre Liebe gesehen; dabei wurden uA zwei Paare auf der "Pärchenwiese" gezeigt, und während die Männer ihr Bestes in Sachen Cunnilingus versuchten, verglichen die Frauen in einem angeregten Gespräch die Länge ihres Anfahrtsweges, und zwar in breitestem Sächsisch.

Alles in allem so sexy wie reich bebilderte Dermatologieatlanten.