Was Friseure können, können nur Friseure

Zwischenzeitlich quälten mich Ängste, in denen Dagmar Berghoff einen zentrale Rolle spielte.

So ein Scheiß

Mithilfe einer Freundin meiner Schwester, die kürzlich eine Farbberatung über sich hat ergehen lassen, habe ich herausgefunden, dass ich offenbar der Frühlingstyp bin.

Das hilft kolossal beim Einkaufen, denn ich weiß jetzt genau, was für mich richtig ist: ich darf im Grunde alle Farben tragen, die häßlich sind (ein zartes Gelb, ein zartes Lachs, ein zartes Mittelgrün und Rentnerbeige).

Derart gerüstet geh ich jetzt mal los, und kauf mir für die Hochzeit meiner Schwester im Juli ein hummerfarbenes Cocktailkleid.

So ein Scheiß.

Biggi

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Wer hat bloß Miss Lettland frisiert?

Nobody knows the troubles I've seen...

(die kleine bed-side Stilkritik)

Ich meine... wenn man seine Brut liebt, warum legt man ihr, hormonelle Schieflage hin oder her, ein Vollpolyesterungetüm ins Bett, das aussieht, als hätte es der Kindsvater mit 2,1 Promille und Senf im Mundwinkel auf 'm Rummel geschossen?

wah....

Wenn MTV-basierte Vorstellungen von Romantik Einzug in private Liebeserklärungen halten, wirds schrecklich.
Ohrfeigengesicht ist so lieb und zeigt uns, wie es nicht geht.

Die kleine Wohnzimmer-Stilkritik

Die eigene Schrankwand ist maximal dafür gut, um häßlichen Bergkristallgläsern und Korkbierdeckeln ein standesgerechtes zu Hause zu bieten; für alles andere, so auch für den ambitionierten Amateur-striptease ist sie weniger gut geeignet.