Beweisstück 1

Manchmal denke ich, daß ein rigides Über-Ich als Ergebnis einer streng an humanistischen Idealen orientierten Erziehung nicht nur ein Segen ist.
So zum Beispiel in Sachen Ehrlichkeit: Ich hab gewettet, ich hab versagt, aber der Punkt ist: ich hab es zugegeben.
Wären meine Eltern irgendwie anders gearteten Leitideen gefolgt bei Aufzucht ihrer Nachkommenschaft, dann hätte ich mir unter Umständen was erspart zu Ostern.

Aber die Allemanniafans in der Trinkhalle am Stadtpark haben sich gefreut, soviel steht mal fest.

Lämmer haben es nicht leicht zu Ostern.
Gefallene Tugendlämmer machen da keine Ausnahme.

Im Stadtpark mit Bunnyohren und im Bikini Ostereier verstecken zu müssen, und eine Anzeige wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zu riskieren ist aber anerkanntermaßen immer noch besser, als in den Topf zu kommen.

Fotos gibts später.

Perseverationsvariation 1: Das Interview nach der Niederlage

(Personen: Schmieriger Interviewer; verschwitzte, niedergeschlagene Spielerin. Im Hintergrund Gesänge des gegnerischen Fanblocks. "Ihr könnt nach Haaause gehen, ihr könnt nach Hause...")

I: Sie sind jetzt bereits zum dritten Mal in dieser Saison weit hinter den eigenen Erwartungen zurückgeblieben. Wie erklären Sie sich diese erneute Niederlage?

S: Ja, gut, wir sind mental top vorbereitet ins Spiel gegangen, aber zum Ende der ersten Halbzeit hat die Verteidigung Lücken gehabt, das darf natürlich nicht passieren. *keuch*

I: (bohrend) Ist der Abstieg in die Kettenraucherliga so überhaupt noch abwendbar?

S: (sich windend) Wir müssen jetzt erst mal das Spiel analysieren und an unserer Strategie arbeiten; die Mannschaft muß bei Angriffen wie diesen heute geschlossen zusammenstehen.

I: Gerüchten zufolge wackelt ja der Thron ihres Trainers Allen Carr gewaltig. Steht die Mannschaft noch hinter ihm?

S: (ungeschickt lügend) Ja, sicher, Allen hat unglaublich viel Erfahrung, die Chemie mit der Mannschaft stimmt, und er hat unser hundertzwanzigprozentiges Vertrauen.

I: (hämisch) Ja, dann viel Glück und Danke für das Interview!

S: (nickt genervt und schlurft zu den Mannschaftsduschen)

Dummes Mädchen dankt dem Herrn

Ich danke Gott auf Knien, daß ich mich in keinem anderen Bereich meines Lebens so bescheuert anstelle wie beim Thema Rauchentwöhnung.
Man stelle sich vor: Liebesbeziehungen zum Beispiel. "...ok, er stinkt, und er schmeißt mein Geld zum Fenster raus, und ich hab schon wiederholt öffentliche Eide geschworen, ihn nie wieder zu sehen, aber ich will ihn nur noch EINMAL küssen, dann ist WIRKLICH Schluß!!" (Bis zum nächsten Mal. In der Zwischenzeit wird die Geduld der Freundesschar einer harten Probe unterzogen mit langweiligen Perseverationen zum Thema, die größtenteils darin bestehen, sich selbst ordentlich einen in die Tasche zu lügen)

Danke für die Raucherzone

In der Stigmatisierungszone am Bahnsteig stehen und rauchen
ist wie öffentlich eine Notdurft verrichten.

Die Nerven in Fransen

22 Stunden nicht-rauchen, das wars. Mehr schaff ich nicht ohne ein gutes veterenärisches Beruhigungsmittel.
Fuck.