erledigt

Vordiplom: erledigt. Ich auch.

Mund abwischen und weiter.

no-no's der Statistik

"Wer mediansplits macht, der steckt auch Häuser in Brand."

An Tagen wie diesen hege und hätschel ich meinen Eindruck, daß Wissenschaftstheorie nur etwas für Liebhaber erlesener Kopfschmerzen ist.

Strippen im ÖPNV oder: Den Gärtner zum Bock machen

Versuchspersonenstunden fürs Vordiplom zu sammeln ist ein mühsames Eichhörnchenbusiness.

Das erklärt vielleicht, warum ich bei der Aussicht, 8 Stunden bescheinigt zu bekommen, mit feucht glänzenden Augen eingewilligt habe, mich für eine Schlaflaboruntersuchung verkabeln zu lassen und dann aber zu Hause ins Bett zu gehen, obwohl zwischen Uni und Schlafzimmer 50 Minuten Zugfahrt liegen.
Strafe muß sein, wenn man den Hals nicht vollkriegt, schätze ich.

(zum Vergrößern der Bilder: wacker draufklicken)

Mein erstes Semester in Zahlen

kum (f) abs:

Semesterwochenstunden geplant: 22
Semesterwochenstunden tatsächlich: 18

Versuchspersonenstunden: 20,5

Prominentensichtungen: eine echte (Hugo Egon Balder),
drei fakes (Ken, Barbie und Andy Warhol)

mit dem Fahrrad versehentlich mitten durchs Set gefahren: einmal

Belegte Brötchen/Tag: 2 1/2

angehäufte Literatur in Zentimetern: 93

Wegzeiten Hin& Rück (inkl. doof warten) in Stunden: knapp 3

verbrauchte Ikea-Bleistifte : 4

verbleibende Zeit bis zur Statistikklausur in Tagen: 6

Ich hasse Zicken

wie die Pest.

Ich krieg an der Kaffeebar in der erziehungswissenschaftlichen Fakultät keinen Kaffee mehr, und das kam so:

Letzte Woche reihe ich mich ein, die angehende Lehrerin vor mir nimmt einen Kakao; ich aber bin eine harte Kante und will einen Kaffee. Schwarz. Und dann will ich mir da ziemlich viel Zucker reinrühren.
Die Kantinenangestellte nimmt meine Bestellung auf, nimmt den Kakaobecher unter der Ausschankdüse weg, und stellt den nächsten direkt drunter. Es läuft noch ziemlich lang Milchschaum in meinen Becher, ich denke schon: oh nee, (denn vor Milch bin ich fies) aber dann: ich bin keine Krawallschachtel. Erst mal probieren. Ich probiere, und es schmeckt wie Milchkaffe, und es sieht auch so aus, und wenn ich Milchkaffee wollte, hätte ich ja wohl Milchkaffe bestellt, also nehm ich mir ein Herz und bitte die Kantiniera, mir einen neuen Kaffe zu geben. Originalwortlaut: "Können Sie mir bitte einen neuen Kaffe geben? Hier ist von dem Kakao davor Milch reingelaufen."
In der Sekunde danach wusste ich, daß das ein Fehler war.
Die Kantiniera macht großes Getöse, sie könne nicht jedesmal zwischen zwei Kunden die Maschine reinigen, da würde schon mal noch ein Tröpfchen Milch an der Düse hängen.
Ich sage: es geht nicht um ein Tröpfchen Milch an der Düse, der Milchschaum lief noch, als Sie meinen Becher darunter gestellt haben. Mit viel Gezicke und Gestöhne und Augengerolle tankt sie mir einen neuen Becher, nicht ohne zuvor demonstrativ die Düse mit einem Küchenlappen abzuwienern. Beharrlich wiederholt sie die Mähr vom Tröpfchen, das an der Düse hängt, und zu guter Letzt empfiehlt sie mir, meinen Kaffe doch bitte demnächst nicht mehr bei ihr zu kaufen, sondern mich an der Freeflowtheke anzustellen (was ein bißchen unpraktisch ist, denn da wird auch sonst einiges verkauft, und die Schlangen sind langlanglang.)
Das war natürlich eine ziemlich Unverschämtheit, nichtsdestotrotz habe ich meinen Kaffe in den Folgetagen tatsächlich an der freeflowtheke erworben, denn Zicken, besonders die von der ausdauernden Sorte, verdustern mir nachhaltig das Wohlbefinden, und wenn ich das möchte, kaufe ich keinen Kaffee, sondern eine große Flasche Brottrunk.
Heute aber wollte ich einen Kaffee und sollte ich einer Mitstudentin einen Latte Macchiato mitbringen. Und ich mag konfliktscheu sein, aber nicht so bescheuert, daß ich mich deswegen zwei Mal anstelle.
Ich gerate natürlich an meine spezielle Kantinierafreundin, ich hole tief Luft, bemühe mich um neutralen Gestus und bestelle einen Kaffee und einen Latte Macchiato.
Kantiniera (versehen mit einem Gedächtnis, wie es vor allem Elefanten und chronisch biestige Weibsbilder haben, und in dem süßen Gefühl der Machtstellung): Wenn Sie mir nicht versprechen, daß Sie den Kaffee auch mit Milch nehmen, kriegen Sie keinen Kaffee von mir.

Kennt Ihr das Gefühl, wenn einem die Carotiden anschwellen, und man spürt, das man gleich ausholt, um über die Theke zu langen und die Wirtin ins Spülbecken zu tunken?
So hab ich mich gefühlt, und da ich eine eher kontrollierte Person bin, hab ich auf dem Absatz kehrt gemacht.
Und jetzt krieg ich die nächsten 9 Semester keinen Kaffee mehr an der Kaffeetheke der erziehungswissenschaftlichen Fakultät.
Zicken dieser Welt - ich hasse Euch.

Yeeeee-haa!

Natürlich, Du könntest Dir die DVD kaufen und mit Juster jubeln; alternativ könntest Du aber auch mit mir jubeln, denn ich habe heute meinen Zulassungsbescheid für Psychologie an der Uni Köln bekommen.

Yeee-haa!!

Ich werd verrückt : )
Und jetzt entschuldigt mich, ich muß noch eine Runde im Bademantel durch die Wohnung drehen, mit hochgerissenen Armen. *gacker*