the terrible kitchen

Schwester .nin gibt's nicht mehr

2010-10-31T16:24:00.004+01:00

Und weint nicht um mich, ich bin jetzt an einem besseren Ort (mit Gleitzeit und so).

Yeee-haa!

Nur ganz kurz

2009-04-04T16:51:00.001+01:00

Hab mir gestern ein neues Wort ausgedacht: Kontextfreundschaft.

Das war's auch schon, Namaste und so weiter:

Eure Nin.

Katze am Fenster

2008-09-22T22:08:00.005+01:00

Populärkultur (das ganze Geheimnis)

2008-09-02T18:05:00.003+01:00

and I´ll tell you things that you already know
so you can say

"I really identify with you
so much"

[Henry Rollins, Liar]

Was Friseure können, können nur Friseure

2008-07-27T14:49:00.009+01:00

Zwischenzeitlich quälten mich Ängste, in denen Dagmar Berghoff einen zentrale Rolle spielte.

Ackersurfen, Scheeßel (Dave Wyndorf und ich sind miteinander dick geworden)

2008-06-23T21:41:00.009+01:00

Ich kann stolz berichten: es steht ein weiterer Haken hinter einem item der Liste "Sachen, die ich unbedingt erst gemacht haben will, nachdem ich die 30 überschritten habe":

[x] Auf ein Festival gehen, aber diesmal auch da bleiben UND die Dixieklos benutzen
(also nicht wie beim Pinkpop immer nach Hause fahren, wenn es Nacht wird und die Blase unterm Zwerchfell steht).

Jetzt bin ich also zurück vom Acker und wieder sauber; ich hab das Komplettprogramm gewollt und ich hab es bekommen, und jetzt weiß ich Bescheid, Alter.

Nächstes Jahr dann wieder Pinkpop.

unpraktikabel

2008-02-02T11:12:00.001+01:00

Nächste Woche beginnen die Semesterferien, und ich dumme Nuss bin immer noch ohne Praktikumsplatz.
Dabei habe ich mir mit meinen Bewerbungen mal richtig, richtig Mühe gegeben, aber ich bekomm' nicht mal eine Absage, ich bekomm' einfach gar keine Antwort.

Wenn einer von Euch Puscheln noch einen netten Psychologen oder eine nette Psychologin kennt, die kurzfristig eine engagierte Praktikantin aufnehmen würden, die auch beim Kaffeekochen maximalen Liebreiz abstrahlt, lasst es mich wissen.

Frustriert: .nin (nichtpraktizierende cand. psych.)

So ein Scheiß

2008-01-28T11:55:00.001+01:00

Mithilfe einer Freundin meiner Schwester, die kürzlich eine Farbberatung über sich hat ergehen lassen, habe ich herausgefunden, dass ich offenbar der Frühlingstyp bin.

Das hilft kolossal beim Einkaufen, denn ich weiß jetzt genau, was für mich richtig ist: ich darf im Grunde alle Farben tragen, die häßlich sind (ein zartes Gelb, ein zartes Lachs, ein zartes Mittelgrün und Rentnerbeige).

Derart gerüstet geh ich jetzt mal los, und kauf mir für die Hochzeit meiner Schwester im Juli ein hummerfarbenes Cocktailkleid.

So ein Scheiß.

erledigt

2007-12-18T12:42:00.001+01:00

Vordiplom: erledigt. Ich auch.

Mund abwischen und weiter.

Über kurz oder lang

2007-11-04T13:13:00.000+01:00

Dass das Leben so unerfreulich kurz ist, stellt den durch Enkulturation weitergereichten Referenzpunkt dar, an dem sich Wichtiges von unwichtigem Gewedel scheiden soll.

Ganz ehrlich: das ist keine Weisheit, die ich mir auf den Bierdeckel pinsel.
Ich finde im Gegenteil, dass das Leben vor allem mal für vieles deutlich zu lang ist, zum Beispiel dafür, sich wegen zu kurzer Beine zu grämen.

Aber das ist vielleicht auch nur eine müde Wiederauflage des Gähnklassikers vom Füllstand des Glases und seiner Beziehung zur Perspektive.

Fahrlässige Ferkel

2007-09-04T18:38:00.002+01:00

Die Uni. Letztes Jahr.

Es herrscht beschwingtes Campingplatzfeeling bei den Psychologen, denn die Toiletten sind im ganzen Institut defekt, und im Bedarfsfall muss man einmal über die Wiese zum Nachbargebäude laufen. Nach drei Wochen kann das Verdauungsfinale zwar wieder hausintern abgewickelt werden, es dauert allerdings noch weitere sechs Wochen, bis es wieder möglich ist, sich anschliessend auch die Hände zu waschen. Ein Abstrich von den Türklinken wäre mikrobiologisch sicher interessant gewesen.

Die Uni. Dieses Jahr.

Im März werden im Autrag der Uni an mehreren Instituten Proben vom Trinkwasser genommen. In mehreren Gebäuden ist die Kontamination mit Legionellen laut Prüfbericht "extrem hoch".
Eine Mitteilung an Studenten und Mitarbeiter hierüber ergeht nicht.

Fazit: Fahrlässig. Ferkel.

Die Schönheit der Evolution

2007-09-03T16:26:00.002+01:00

besteht darin, dass jeder einzelne von uns, survival of the fittest und all dem zum Trotz, die Chance hat, eine totale Knallcharge zu werden, und davon mache ich grade ausgiebigen Gebrauch.

Stereo im Viereck tanzen

2007-05-24T19:37:00.000+01:00

Wah

2007-02-13T23:50:00.000+01:00

Manchmal sagen Leute so schreckliche Dinge.
Heute hat mir jemand zum Abschied gesagt: "Bleib neugierig!"
Seitdem hab ich das Gefühl, ich bräuchte 'ne Dusche.

etwas anderes stattdessen

2007-01-27T12:07:00.000+01:00

Hier in der schrecklichen Küche gibt es ja schon seit Wochen nur noch kalte Kost und Aufgetautes, und so wie die Dinge stehen, wird das auch noch eine Weile so bleiben, denn: lebensentwürfliche Änderungen zwingen mich in den Ehrgeiz.

Da es hier also sowieso immer nix zu gucken gibt, nutz die Zeit und guck mal hier, wenn Olli aus Thailand und Kambodscha berichtet : )

Jabba the cat oder: die Eigendynamik von Leidenschaften

2007-01-08T07:54:00.000+01:00

Gestern bin ich auf einer Seite mit lauter prämierten Zuchtkatzen gelandet, und jetzt weiß ich, wie jabba the hut ausgesehen hätte, wenn seine Mutter ein Maulwurf und sein Vater eine Perserkatze gewesen wären.
Ich war ein bißchen fassungslos, aber dann dachte ich: wahrscheinlich ist der Züchter auch bloß jemand, der anfänglich Katzen gern hatte, und dann nehmen die Dinge irgendwie ihren Lauf.

Jabba the cat: Zwölftonmusik für Katzenliebhaber.

shiny new year

2006-12-31T15:40:00.000+01:00

So, so, so... gleich ist wieder alles neu und frisch, und ins neue Jahr begleiten Euch meine besten Wünsche: Euch allen Gesundheit, Erfolg, amouröse Höhepunkte, Rollschuhe und ein Pferd.
So verbleibt: immer Eure .nin

no-no's der Statistik

2006-12-21T23:33:00.000+01:00

"Wer mediansplits macht, der steckt auch Häuser in Brand."

Es ist soweit: die Schwester bloggt

2006-12-13T17:38:00.000+01:00

Herrjeh: Unklugerweise hab ich den Pfadfinder-Aufruf für diese Woche ja schon am Montag verbraten; aber sag selbst: ist die Adventszeit ist nicht auch die Zeit, in der Wohltätigkeit und Nächstenliebe ihr wärmendes Licht durchaus auch mehrmals wöchentlich in unser säkulär verdunkeltes Leben bringen können- wenn wir nur wollen?
Will doch mal und klick hier, und katapultiere meine kleine Schwester im universitären Punktebingo dahin, wo sie hingehört: janz weit nach vorne : )

2006-12-13T17:20:00.000+01:00

An Tagen wie diesen hege und hätschel ich meinen Eindruck, daß Wissenschaftstheorie nur etwas für Liebhaber erlesener Kopfschmerzen ist.

Wie das so ist

2006-12-11T09:20:00.000+01:00

Der Bademantel will mir heute nicht vom Leib.

Pimp your Karma

2006-12-11T06:51:00.000+01:00

Die gute Pfadfindertat für diese Woche:

Unterschreib diese Petition bitte, und erspare mir ein Leben in der Praktikumsschleife.

Danke.
Käffchen?

Biggi

2006-12-09T00:32:00.000+01:00

zum Vergrößern: draufklicken

nicht nur dafür

2006-11-21T00:52:00.000+01:00

2006-11-20T22:01:00.000+01:00

Es macht mich stumm vor Wut, niemanden schützen zu können, weder vor sich selbst, noch vor anderen.

Blagen!

2006-10-31T19:28:00.000+01:00

Erst Sturm klingeln wg. Süßigkeiten, und dann zu faul sein, in den dritten Stock zu kommen.
Rotznasen...

Kleinod, ey

2006-10-24T03:27:00.000+01:00

Ich hab ein neues Wort erfunden, das sich prima in der aktuellen Demographie-und Alterspyramidendiskussionen verwenden läßt, und das ich so super finde, daß ich es mit Euch teilen möchte:

zeugungszögerlich

Ist das ein Kleinod, oder was, ey?

(Freilich lehrt mich das Psychologiestudium Demut und Zurückhaltung, was vermeintliche neologistische Leistungen und auch sonst alles betrifft, siehe hindsight bias.
Aber dann wiederum: Demut, Schmemut.)

Was hab ich getan?

2006-10-20T15:57:00.000+01:00

Wieso bloß krieg ich so einen Katalog zugeschickt?
Ich würde es ja begreifen, wenn ich in einer Internet-Apotheke pflanzliche Mittel zur Linderung von Wechseljahrsbeschwerden gekauft hätte, aber so?
Und wieso eigentlich "von Frau zu Frau"?
Beunruhigend.

Strippen im ÖPNV oder: Den Gärtner zum Bock machen

2006-10-12T10:57:00.000+01:00

Versuchspersonenstunden fürs Vordiplom zu sammeln ist ein mühsames Eichhörnchenbusiness.

Das erklärt vielleicht, warum ich bei der Aussicht, 8 Stunden bescheinigt zu bekommen, mit feucht glänzenden Augen eingewilligt habe, mich für eine Schlaflaboruntersuchung verkabeln zu lassen und dann aber zu Hause ins Bett zu gehen, obwohl zwischen Uni und Schlafzimmer 50 Minuten Zugfahrt liegen.
Strafe muß sein, wenn man den Hals nicht vollkriegt, schätze ich.

(zum Vergrößern der Bilder: wacker draufklicken)

Notiz an das Sekretariat

2006-09-27T17:55:00.000+01:00

Fahrrad an der Post wieder gefunden, wo ich es Donnerstag abgestellt und vergessen hab.

Bitte Termin in der Alzheimerambulanz vereinbaren und One-Way-ticket auf den Rübenacker canceln.

Handtasche festhalten! Du bist in Bad Aachen

2006-09-26T23:57:00.002+01:00

Ernüchternde Bilanz nach acht Jahren am Rand von Holland:

eine gestohlene Digitalkamera
ein gestohlener AutoCD-player
zwei exhibitionistische Ärgernisse
eine vorgehaltene Pistole
seit heute: ein gestohlenes Fahrrad

Ich hasse dieses beknackte Kaff.

Bring mich heim auf den Rübenacker.

Mein Fernseher stinkt

2006-09-08T17:23:00.000+01:00

Da haben Ratten Pipi dran gemacht.

Weiß da einer von Euch Purzeln ein potentes Hausmittel?

Es tut mir alles so leid

2006-09-08T17:18:00.000+01:00

Zum Beispiel, daß es hier immer nix neues zu lesen gibt, und das, obwohl ich frei hab seit ich-trau-mich-gar-nicht-zu-sagen-wie-lang.
Aber da ein Bezugsabo beim Bafög-Amt mit dem strikten Verbot verbunden ist, auch nur ein Euro fuffzig über die Grenze hinzu zu verdienen, mach ich hier den lieben langen Tag nix anderes als die Katzen zu bespaßen und den Haushalt zu pflegen, und das führt einen in kürzester Zeit an den Rand stupidester Inspirationslosigkeit.

Wenn das so weiter geht, fürchte ich, wächst mir noch eine Kittelschürze an den Leib.

im Dreck liegt der Ekstase Hase

2006-08-25T23:22:00.000+01:00

Irgendein Mädchen hat gehofft, daß einer von den Tokio Hotel-Bürschchen diesen Hasen heute abend beim schlafen gehen an seine schmale Brust drücken würde, aber daraus wurde nichts.

Der kleine Veranstaltungshinweis ohne terminliche Spezifikation

2006-08-17T09:54:00.000+01:00

Dienstag hab ich die Bellrays in einer pupskleinen Kölner Kneipe namens Sonic Ballroom gesehen, und das war eines der besten Konzerte auf denen ich überhaupt jemals war.
Jesus, SIND DIE GUT!! : )
Also- wann immer sich Euch die Möglichkeit bietet: hingehen!!

Bis dahin, und speziell für Katjuscha, die nicht mit konnte, weil sie keine Socken anhatte:
Lautsprecher aufdrehen und hier draufklicken.

Dusch das!

2006-07-26T21:11:00.000+01:00

Das passionierte Laien-Sherifftum in Deutschland wird m.E. viel zu häufig bemäkelt.
Es führt zwar in der Regel (soviel ist wahr) zu einer seismographischen Ausbreitung schlechter Laune, aber ab und an auch zu ganz wunderbaren Seltsamkeiten, und weil sowas traffic verdient, bitte mal zu Annette rüberklicken.

Wer hat bloß Miss Lettland frisiert?

2006-07-25T06:18:00.000+01:00

Schluckauf (Meinert, das einzige Mittel)

2006-07-22T12:07:00.000+01:00

Wenn ich Schluckauf hab, dann ist das sehr laut.

Es klingt ungefähr so, als würde man einem Ochsenfrosch in einer leeren Lagerhalle ein Megafon vorhalten, zumindest dann, wenn ich es nicht schaffe, rechtzeitig den Mund zu schließen.

Meistens ist mir das sehr peinlich (wie damals, im Sommer '97, als ich auf einem Konzert im Poppelsdorfer Schloß war, und der Schluckauf begann, genau eine Sekunde, nachdem das Stimmen der Instrumente beendet war).

Manchmal muß ich aber auch selber kichern.

Ich krieg Schluckauf von hastig verschlungenem Weißbrot, und daß es meiner Schwester genauso geht, ist das einzige, was mich glauben macht, daß wir miteinander verwandt sind.

Freitag war ich in der Cafeteria des benachbarten Instituts und kämpfte mit einem verheerenden Schluckauf, als ich eine Dozentin erspähte, deren durchdringender Blick seine Wirkung auf mich nie verfehlt: eine dicke, ja flauschige Gänsehaut, und ein wehrloses Erschlaffen der Därme.
Sie piercet mich mit Ihrem Blick, ich rutsche ungemütlich auf meinem Sitz herum und denke: "Oh nee.... die Meinert....." (Name freilich geändert).

Aber yeeha und hooray: Der Schluckauf war weg.

Ich nehme das als technische Wiedergutmachung für die sonstige vegetative Übergriffigkeit dieser Person.
Es ist doch an allem auch etwas Gutes.

Heute mittag in einem H&M ganz im Westen....

2006-07-13T18:05:00.000+01:00

(Scheißqualität: Handyknipse)

waswärewenn

2006-07-08T23:15:00.000+01:00

...und wenn ich jetzt raus auf die Straße gewollt hätte, um meiner Begeisterung Luft zu machen? (über ein Spiel, das ich, nebenbei bemerkt, nicht gucken konnte, weil: 'schabzutun hier, aber ich mein ja nur mal, wenn)
Ich hab ja nun keine Fahne, und was noch schlimmer ist: ich hab kein Auto, und mein Fahrrad hat einen Platten.

Ich hab nur Rollerblades und 'ne Hupe.
Stell Dir das bildlich vor, bitte.

Die Achse der Blöden

2006-07-01T23:31:00.000+01:00

Ich wohne auf der Achse der Blöden.
Die Straße unter meinem Fenster führt 3 min Fußweg in die eine Richtung zu einer Frittenbude, die die ganze Nacht geöffnet hat, und 3 min in die andere Richtung liegt die Psychiatrie.
Nachts kann man akustisch manchmal nur schwer entscheiden, wo die Reise grad hin gehen soll für den, der da lamentiert.

Selbstgespräch in der verlassenen Küche

2006-06-16T00:01:00.000+01:00

(Ort: eine gräßliche Küche, ziemlich zugestaubt. Durch das schief hängende Holzrollo fallen Sonnenstrahlen ein. Die Betreiberin ist fast die Alte, vielleicht ein bißchen draller um die Hüften und mit noch dunkleren Augenringen, aber ansonsten: tiptop)

Mh. (sieht sich mieslaunig um)

Hachjahachja.

(die Luft beim sprechen einziehend:) jahh jahh jahh...

Wann hatte ich eigentlich das letzte Mal Besuch hier.... wadde mal...

(winkt selbst ab)

Der Lack ist ab, aber zum Dichtmachen ist dat auch zu schade...

Äh!
(wischt sich eine Wollmaus vom Nasenloch, die versehentlich angeatmet wurde)

Ich geh ma gucken, wat im Fernsehen kommt...

(schlurfend ab)

Tut mir leid, ich kann nicht mitschwingen

2006-06-15T11:46:00.000+01:00

Feine Visualisierung der Assoziationen, die ich habe, wenn es unter meinem Fenster

DEUTSCHLAND!! (klatschklatschklatsch) DEUTSCHLAND!!

brüllt

Außerdem

2006-06-13T23:30:00.000+01:00

würde ich gerne wissen, was genau für diesen unverwechselbaren Geruch sorgt, der aus Naturkostläden strömt.
Ich bitte um Hinweise.

tja, warum?

2006-06-13T09:43:00.000+01:00

Was mir ja nicht ins Schrumpelköpfchen will: `
Warum werden die Ärzte angespuckt (genau wie das Pflegepersonal), wenn der Streik so lange dauert? Warum nicht die, die den Forderungen nicht nachgeben?

Jetzt endlich (nach Jahren): der erste veritable Hinweis für die post-emanzipatorische... (usw)

2006-06-06T21:26:00.000+01:00

Wunderbares Produkt, das aber namensrechtlich ständig in Schwierigkeiten steckt:
das ~~leckerheft~~ ~~Glück~~ zur Zeit unbenannte Pornoheft für Mädchen, das zB in der Kölner Damenboutique suessstoff erhältlich ist; und das man, neben dem centerfold, vor allem auch wegen der guten Artikel kaufen kann.

Merkantiles Barometer, Köln- Ehrenfeld

2006-06-05T10:55:00.000+01:00

Der ranzige kik-alike Klamottenladen, der auf meinem Weg vom Bahnhof zum Institut liegt, verscheuert bereits seit zwei Wochen seine gesamte Sommerware zu Schleuderpreisen.
Froh stimmt mich das nicht, denn merkantile Barometer arbeiten ohne die Störvariable "Zweckoptimismus" und sind damit vermutlich ziemlich reliabel.

Der 30. Geburtstag: Bilanz am Gabentisch

2006-05-14T18:44:00.000+01:00

Um Patrick Mirage bin ich nur knapp drumrum gekommen.

Dafür habe ich unter anderem eine Nähmaschine mit defektem Netzstecker geschenkt bekommen, ein Abendessen mit einem Statistikdozenten (der hierüber vermutlich nicht aufgeklärt ist) und ein aus Nesselstoff gefertigtes Modell der weiblichen Brust inkl. Milchdrüsengänge.
Ich mag meine Freunde so : )

Einprägsame Definition zum Mitschreiben:

2006-05-05T07:02:00.000+01:00

Utilitaristen: kaltherzige Buchhalter der Handlungsfolgen

Oliver Müller in der SZ vom 28.4.

Iiiiih! (herrlich)

2006-05-04T10:59:00.000+01:00

Daß die Art, wie unsere moderne Lebensumgebung sehr alten, sehr basalen Bedürfnissen vollkommen zuwider läuft, gar nicht gut für's Seelchen ist, ist hinlänglich bekannt; und ich
möchte mich hier auch gar nicht weiter über die Folgen auslassen (und darüber, daß ich einen unmittelbaren Zusammenhang sehe zwischen der Notwendigkeit, täglich in völlig überfüllten U-bahnen zur Arbeit zu fahren und dem Wunsch, an einem Automaten getragene Mädchenschlüpfer zu erwerben, ja, ich guck Dich an, Japan), nein, ich möchte praktische Abhilfe leisten, und zwar im Hinblick auf das uralte Bedürfnis, seine nächsten Artgenossen zu lausen.
Das unterliegt bedauerlicherweise nicht mehr der Kategorie "sozial erwünscht", und ein bißchen fies ist es ja zugegebenermaßen auch, aber zutiefst befriedigend, und die virtuelle Abhilfe kommt hier.
(via dasnuf)

Bordsteinschwüre

2006-05-02T21:20:00.000+01:00

Umziehen: der Mega-Spaß für Jung und Alt.
Daß ich es geschafft hab, über meine bisherige Lebensspanne hinweg auf einen Schnitt von einen Umzug alle 2, 2 Jahre zu kommen, und das ohne einen Vater im diplomatischen Dienst oder beim Heer, hängt sicher nicht unwesentlich damit zusammen, daß ich aus einer Familie stamme, die sich -rein aus Spaß an der Freud und der Optimierung neuer Lebensräume- aufführt wie ein urbanes Nomadenvölkchen.

Samstag also war es mal wieder soweit, und ich kann berichten, daß es den Arbeitsfluß empfindlich hemmt, wenn einem ein dementer Mitbewohner beim Beladen des Hängers wiederholt die Haustür vor der Nase zuschlägt.

Außerdem habe ich meinen Eid erneuert a) niemals, so lang ich noch bei Verstand bin, in die idyllische Enge einer nachbarschaftlich kontrollierten Reihenhaussiedlung zu ziehen und b) mir never ever so ein aufeinander abgestimmtes Ensemble an Schlafzimmermobiliar zu kaufen, denn: wer braucht das? und von der Sinnfrage mal abgesehen, sind an diesen verfluchten Schlafzimmerschränken so ennervierend viele Türen und Seitenteile und Rückwände und Regalbretter dran. Schön vielleicht, wenn man viele Klammotten hat, nicht so schön, wenn man die ALLE die Treppe runter wuchten muß, raus in den Regen (und einem dann wieder der Rückweg versperrt wird).

Stimmungsaufhellend wirkten erst wieder die westfälischen Verwandten der Flodders, die eben im Begriff waren, aus dem Haus gegenüber des neuen Domizils auszuziehen; allesamt geboren mit Neigung zum Nikotinabusus, einem verheerenden Möbelgeschmack und einer Vorliebe für Schuhe, in die man bequem rein und wieder raus kommt, und das ganz ohne Schnürsenkelschmach.

Beweisstück 1

2006-04-24T23:23:00.000+01:00

Manchmal denke ich, daß ein rigides Über-Ich als Ergebnis einer streng an humanistischen Idealen orientierten Erziehung nicht nur ein Segen ist.
So zum Beispiel in Sachen Ehrlichkeit: Ich hab gewettet, ich hab versagt, aber der Punkt ist: ich hab es zugegeben.
Wären meine Eltern irgendwie anders gearteten Leitideen gefolgt bei Aufzucht ihrer Nachkommenschaft, dann hätte ich mir unter Umständen was erspart zu Ostern.

Aber die Allemanniafans in der Trinkhalle am Stadtpark haben sich gefreut, soviel steht mal fest.

Can jou dig it?

2006-04-22T21:16:00.000+01:00

Aachen truly leads the world when it comes to blöde Reklame.

2006-04-22T00:46:00.000+01:00

Lämmer haben es nicht leicht zu Ostern.
Gefallene Tugendlämmer machen da keine Ausnahme.

Im Stadtpark mit Bunnyohren und im Bikini Ostereier verstecken zu müssen, und eine Anzeige wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zu riskieren ist aber anerkanntermaßen immer noch besser, als in den Topf zu kommen.

Fotos gibts später.

Klagelied aus dem Wienerwald

2006-04-13T07:48:00.000+01:00

Zu und zu gern hätte ich edelbitter wissen lassen, wie wunderbar ich sein letztes posting fand, aber seine Kommentarfunktion krankt, und einen Postkasten gibt es nicht, dort, wo er wohnt.

Die Küche, in der ich wohne, bleibt schon seit Wochen kalt, aber was soll man auch groß schreiben, wenn nichts anderes geschieht, außer daß man sich zu einem elenden Tugendlamm entwickelt?

blök, blök, blök.

werben in Aachen: das sequel

2006-04-02T23:53:00.000+01:00

Alter, vergiß Accessoires...

Däh

2006-03-26T00:13:00.000+01:00

Ich hab mir tatsächlich schon seit fünf Tagen keine Zigarette mehr ins Gesicht gesteckt.
Unglaublich.

Perseverationsvariation 1: Das Interview nach der Niederlage

2006-03-14T10:38:00.000+01:00

(Personen: Schmieriger Interviewer; verschwitzte, niedergeschlagene Spielerin. Im Hintergrund Gesänge des gegnerischen Fanblocks. "Ihr könnt nach Haaause gehen, ihr könnt nach Hause...")

I: Sie sind jetzt bereits zum dritten Mal in dieser Saison weit hinter den eigenen Erwartungen zurückgeblieben. Wie erklären Sie sich diese erneute Niederlage?

S: Ja, gut, wir sind mental top vorbereitet ins Spiel gegangen, aber zum Ende der ersten Halbzeit hat die Verteidigung Lücken gehabt, das darf natürlich nicht passieren. *keuch*

I: (bohrend) Ist der Abstieg in die Kettenraucherliga so überhaupt noch abwendbar?

S: (sich windend) Wir müssen jetzt erst mal das Spiel analysieren und an unserer Strategie arbeiten; die Mannschaft muß bei Angriffen wie diesen heute geschlossen zusammenstehen.

I: Gerüchten zufolge wackelt ja der Thron ihres Trainers Allen Carr gewaltig. Steht die Mannschaft noch hinter ihm?

S: (ungeschickt lügend) Ja, sicher, Allen hat unglaublich viel Erfahrung, die Chemie mit der Mannschaft stimmt, und er hat unser hundertzwanzigprozentiges Vertrauen.

I: (hämisch) Ja, dann viel Glück und Danke für das Interview!

S: (nickt genervt und schlurft zu den Mannschaftsduschen)

Dummes Mädchen dankt dem Herrn

2006-03-14T00:39:00.000+01:00

Ich danke Gott auf Knien, daß ich mich in keinem anderen Bereich meines Lebens so bescheuert anstelle wie beim Thema Rauchentwöhnung.
Man stelle sich vor: Liebesbeziehungen zum Beispiel. "...ok, er stinkt, und er schmeißt mein Geld zum Fenster raus, und ich hab schon wiederholt öffentliche Eide geschworen, ihn nie wieder zu sehen, aber ich will ihn nur noch EINMAL küssen, dann ist WIRKLICH Schluß!!" (Bis zum nächsten Mal. In der Zwischenzeit wird die Geduld der Freundesschar einer harten Probe unterzogen mit langweiligen Perseverationen zum Thema, die größtenteils darin bestehen, sich selbst ordentlich einen in die Tasche zu lügen)

Mein neuer Mitbewohner

2006-03-05T23:06:00.000+01:00

Seitdem wir zusammen wohnen, er und ich, weiß ich, daß Fußball nicht nur Samstags im Fernsehen läuft. Seine Fernbedienung findet er nie auf Anhieb, und mittlerweile bin ich überzeugt davon, daß die einzige Abhilfe darin bestünde, sie auf einen Tischtennisschläger zu kleben.
Wenn sie gefunden ist, darf ich sie aber auch oft halten, Fuppes hin oder her, und ich finde, das zeichnet ihn aus.

Letztes Wochenende war seine Mutter zu Besuch, und im Verlaufe des Nachmittages fädelte er sich aus der Unterhaltung aus, um der deutschen Digitalstimme eines Sprachlernprogrammes auf seinem laptop immer neue Unsinnssätze zum Aussprechen einzutippen, zB: "Da kriegste 'ne rintintin!"

Wenn er mich auslacht, dann so hingerissen, daß ich immer völlig hirnlos mitlachen muß.

Sein Bett ist der feinste Platz auf Erden.

Bettmensch ist dabei- Streiktag 10

2006-02-24T17:31:00.000+01:00

Das war Tag 8, und seit gestern bin ich mit dabei:

Und ich nehme zurück, was ich so übermütig behauptet habe: ich seh in einer Verdi.-Tüte kein bißchen berückend mehr aus.
Mit Streiksuppe im Bauch und kalten Füßen: Sr. .nin

Der kleine Vokabeltrainer, heute: Niederländisch

2006-02-23T17:44:00.000+01:00

Streiken heißt auf niederländisch nicht strijken, sondern strijden.
Strijken heißt bügeln.

Die kleine Berufskunde

2006-02-23T17:00:00.000+01:00

In der bizarren Parallelwelt Krankenhaus hat die Spezies Kinderkrankenschwester einen sehr eigenen Ruf: so wird ihr nachgesagt, fünfe grade sein zu lassen wäre nicht unbedingt ihre Stärke, sie habe nur wenig Humor, dafür aber immer kindgerechte Motiv-oder Ringelsöckchen an und eine Fimo-Brosche an der Brust, die sie als Sr. Vorname ausweist; so als hätte sie beim Eintritt in die Schwesternschaft Mutter und Vater abgeschworen, um sich ganz dem kindlichen Patientengut aufopfern zu können, und folglich keinen Nachnamen mehr.
Auch nach Dienstschluß bleibt sie im Namen der edlen Berufung emsig und gestaltet beispielsweise Window-Colors, mit denen die Fenster der Patientenzimmer und auch sonst alle ebenen Flächen verziert werden.
Etwas unsexy, könnte man urteilen, aber es ist noch weitaus schlimmer.

...

2006-02-19T23:30:00.000+01:00

Liebe Freunde der schrecklichen Küche,

ich bin gerade sehr beschäftigt damit, quasi multifrontal ein paar besonders häßliche Schweinehunde in Schach zu halten. Die kurze Gefechtspause nutze ich für ein kleines update. Und los:

Man soll ja nicht den Tag loben, bevor die die dicke Schwalbe dem Fuchs das GuteNachtlied singt, aber unter uns Pastorentöchtern: ich glaub, Statistik 1 hab ich im Sack.

Die kitchen-headquaters sind glücklich verlagert, und seit ein paar Tagen haben wir sogar fließendes Wasser in der Küche, herrlich also: wie in der Zivilisation, nur ganz bequem von zu Hause aus. Jetzt fehlt nur noch ein Küchenbüffet, ca. 1920, damit die Rettungswege nicht mehr mit dem Geschirr zweier ehemals getrennter Haushalte verstellt werden; wenn also jemand das Frollein .nin und sein Bratkartoffelverhältnis glücklich machen und den Speicher entrümpeln oder bloß die Oma foppen will: nur zu.

Ansonsten ist es mir pupslangweilig, aber warum sollte es mir besser gehen als laRouge; und die hält wenigstens anmutig die Flagge des Arbeitskampfes hoch, und das schon seit einer geschlagenen Woche.
Abhängig von den verdi- Studententarifen halt ich dann ab morgen mit, aber erst gehts zum Zahnarzt (der mir langsam auch mal Stammkundenfreundschaftspreise machen könnte, wie ich finde, aber daraus wird wohl nichts).

So, noch langweiliger gings nicht,
es grüßt herzlich: Eure .nin

Mein erstes Semester in Zahlen

2006-02-02T08:00:00.000+01:00

kum (f) abs:

Semesterwochenstunden geplant: 22
Semesterwochenstunden tatsächlich: 18

Versuchspersonenstunden: 20,5

Prominentensichtungen: eine echte (Hugo Egon Balder),
drei fakes (Ken, Barbie und Andy Warhol)

mit dem Fahrrad versehentlich mitten durchs Set gefahren: einmal

Belegte Brötchen/Tag: 2 1/2

angehäufte Literatur in Zentimetern: 93

Wegzeiten Hin& Rück (inkl. doof warten) in Stunden: knapp 3

verbrauchte Ikea-Bleistifte : 4

verbleibende Zeit bis zur Statistikklausur in Tagen: 6

noch mehr werben in Aachen

2006-01-26T20:58:00.000+01:00

Der Apotheker- Ihr kompetenter Ansprechpartner auch in Sachen obstipierte Brut.

(Übrigens ein hochaktuelles Thema; denn nachdem Rosenmontag traditionell der Tag der besoffenen Kinder ist, schlagen ab Aschermittwoch in der Notaufnahme hauptsächlich grenzwertig verstopfte Puten auf, die sich zwei bis drei Tage lang ohne Sinn und Verstand Kammelle in den Schlund gestopft haben.
So. Jetzt wißt Ihr das auch.
Immer gern zu Diensten: Eure Sr. .nin)

werben in Aachen

2006-01-25T01:41:00.000+01:00

sterben in Aachen

2006-01-25T01:31:00.000+01:00

Deoversagen

2006-01-23T20:15:00.000+01:00

Ich warte ja beinahe täglich darauf, daß es doch passiert, und ich mir morgens versehentlich Haarlack unter die Achseln sprühe.
Aber beim Deo versagt Murphy.

und demnächst an dieser Stelle:

2006-01-18T20:23:00.000+01:00

Ein längst überfälliger Beitrag zum Thema Särge.
Wenn laRouge ihre Ankündigung wahr macht, häng ich noch ein Foto von dem Sarg mit dran, der im Schaufenster des Bestattungsunternehmers gegenüber ausgestellt ist; der sieht nämlich sehr schick aus. Wie ein riesiges lila Lackzäpfchen.

so freaky fucking tired, die ganze Zeit

2006-01-18T20:16:00.000+01:00

Mich muß eine Tsetsefliege gestochen haben; anders kann ich es mir nicht mehr erklären.

Hör mich zetern: Das ist doch kein Läääben!

Zur allgemeinen Erbauung

2006-01-14T19:18:00.000+01:00

Bademantel und Badematte. Ein Rendez-vous, 10 Jahre zu spät

2006-01-12T06:44:00.000+01:00

Bernd Begemann und ich, vereint im Klenkes (Aachens Antwort auf das ubiquitäre Bedürfnis städtischer Einwohner, in kostenlosen Veranstaltungsblättchen zu blättern, wenn die Verabredung sich verspätet). Grundgütiger.
Ein bißchen bin ich ja froh, daß das nicht eher passiert ist, denn sonst hätte mich sicher ein früher juveniler Herztod ereilt vor lauter Erregung.

Als ich 19 war, ging ich am Vorabend meiner mündlichen Philosophieprüfung auf ein Bernd Begemannkonzert und war derart hingerissen, daß ich gerne erste Groupieerfahrungen mit ihm gesammelt hätte, aber ach! ich war nicht motorisiert und außerdem: ein qualifizierter Abschluß ist nie verkehrt, also doch lieber frisch vor der Prüfungskommission erscheinen, nag nag nag.
Ein öder Entschluß, ich weiß.

In der Dezemberausgabe vom Klenkes also gab es unter anderem eine Ankündigung für Bernds Konzert im Jakobshof und eine für Theaterreflex in der Barockfabrik.
Unter Bernds Foto stand, er wäre der FC St. Pauli des deutschen Liedgutes, unter meinem Foto irgendwas von fliegenden Badematten (weil Improvisiationstheater, herrlich schrill usw).
Die Magie aber stellte sich nicht wieder ein,die Welt hat den Atem nicht angehalten, und die Dezemberausgabe des Klenkes landete still und unspektaktulär hundertfach im Altpapier.

Älter werden ist Moppelkotze.

Vorlesungskritzelei_2

2006-01-10T19:42:00.000+01:00

Is' mir schlecht

2006-01-07T13:38:00.000+01:00

Die halbe Nacht und den Rest des Morgens habe ich damit zugebracht, den Sate-spieß von gestern abend wieder hochzuwöllen.
Bah.
Und es ist niemand hier, der mir ullen Kamillentee macht.

2006-01-07T00:24:00.000+01:00

Ankündigungsbildchen im Playboy zur ersten Derrickfolge (1974 oder so)

Text für eiskalte Liebhaber

2006-01-06T01:27:00.000+01:00

...Mein Gott, wenn ich Dir fehle, dann riech halt an meinem Duschgel.

fin de l'année-Nachklapp

2005-12-31T15:39:00.000+01:00

Mit "Jeden Tag leben" von Funny von Dannen im einen Ohr und "Drive" von Incubus im anderen Ohr entlasse ich mich selbst dialektisch aus dem alten Jahr, jedoch nicht ohne Euch etwas nachzureichen, was ich hier grade beim Rumkramen gefunden habe, und was meiner Ansicht nach das Reklamehighlight des vorvergangenen Jahres darstellt: der Marzipanlutscher.
(Bitte schön)

Und jetzt geht hin und feiert wüst oder beschaulich, ein Jedes auf seine Art.

2005-12-30T16:58:00.000+01:00

Jetzt hab ich grad meine Nachbarn von oben drüber gebeten, ihre Musik leiser zu drehen, damit ich lernen kann, und jetzt sitz ich hier und spiel Solitär, das hirnloseste aller Spiele.

Was bin ich für eine blöde Ziege manchmal.

„Oh ja, das freut mich wunderbar“

2005-12-23T18:17:00.000+01:00

Im Zeitcafé des im neuen Glanz erstrahlenden Hauptbahnhofs habe ich heute schon vorgezogene Bescherung gefeiert mit Freundin Katja, der ich beizeiten mal ein eigenes Loblied singen sollte; denn sie hat nicht nur Witz, ein kluges Herz und Stil (und das, obwohl: Kein Zweifel- Eifel!), sie ist auch Frontfrau des aufstrebenden Designlables *puddinghaut* UND sie kennt meine eher abseitigen Vorlieben und hat mir darum etwas ganz Besonderes geschenkt:
Die Kieler Bettwurst auf DVD.

Oh joy, oh rapture! *lächel breit*

Und damit, Ihr Hasis und Mausis an den Bildschirmen da draußen, verabschiede ich mich bis auf Weiteres für die Patchworkfamily- Weihnachtstournee 2005 und wünsche nichts als Wohlgefühl, auf welche Art auch immer.

Nachtrag

2005-12-22T17:53:00.000+01:00

Mein Großvater hatte am 24. Dezember Geburtstag.
Nachdem er glücklich auf die Welt gebracht worden war, und im Arm meiner Urgroßmutter lag, stand die ganze Familie um ihr Bett herum und sang: Alle Jahre wieder....
Meine Urgroßmutter winkte dankend ab.

Je me souviens: die Weihnachtsausgabe

2005-12-21T12:58:00.000+01:00

Hier ist viel zu wenig weihnachtliches Sentiment auf diesem blog. Das muß anders werden. Jetzt.

Schätzungsweise 1981 wurde mein Vater beim Schmücken vom umstürzenden Weihnachtsbaum begraben. Das war lustig.

Bis vor ein paar Jahren haben meine Großeltern väterlicherseits die ganze Rotte am ersten Weihnachtstag zum Essen eingeladen, es gab ein Riesenbuffet und Besatzerbrause ohne elterliche Kontrolle.
Einmal hat sich meine Schwester beim Verlassen der Gaststätte noch ein vermeintliches Stück Käse mit rausgenommen, und auf der Straße herzhaft reingebissen.
Ein bißchen blaß ist sie schon abgezogen: war kein Käse, war Butter.

An irgendeinem Weihnachten (ich war ungefähr vier) lag meine Mutter mit einem rupturierten Eileiter im Krankenhaus.
Meine Schwester und ich waren zu unseren Großeltern nach Norderney verbracht worden
(inkl. der Heiligabend ausgegebenen Geschenke meiner Eltern, darunter auch eine Plastikblockflöte, die ich mit Hingabe bearbeitete, besonders gerne, um so einen speziellen Schlangenbeschwörersound herzustellen. Seltsamerweise war die Flöte am zweiten Weihnachtstag verschwunden und tauchte erst wieder bei unserer Abreise auf).
Heiligabend rief sie an, ich hörte stumm ihrer Stimme zu und bat dann, "Sissi" weiter gucken zu dürfen.
Auch mein Vater leistete ganze Arbeit, um meiner Mutter doch noch ein bißchen Weihnachtsstimmung zu bereiten. Er versprach, etwas besonders leckeres zu Essen mitzubringen, das Essenstablett meiner Mutter (der einzigen Patientin, die überhaupt über Weihnachten da bleiben musste) war also schon abbestellt; als mein Vater feststellte, daß keine Läden und keine Restaurants mehr geöffnet waren.
Dieses Heiligabend gab es Bohnen aus der Dose.

Vor zwei Jahren etwa hatte ich Weihnachten Dienst und war so krank, daß ich, den Kopf auf einen Inkubator gelegt, kleine Nickerchen machen musste. Auch der Stationsarzt war so erkältet, daß er sich alle viertel Stunde einen neuen Mundschutz anlegen musste, weil der alte durchgeschnieft war.
Als der Vater einer Patientin die Station mit einem riesigen Paket Süßigkeiten für uns und einem "Jingle Bells" singenden Schlips (!!) betrat, war ich mir nicht sicher... Fiebertraum? Wirklichkeit?

Mit ungefähr 10 hab ich rausgefunden, daß ein Zimmerschlüssel der ersten Etage auch den Werkzeugkeller öffnete, in dem unsere Weihnachtsgeschenke versteckt waren.
Täglich sah ich nach Neuzugängen, vergaß aber irgendwann, das Licht zu löschen und wurde mir dessen erst in der Minute bewußt, als meine Eltern heimkamen.

Die Bescherungen bei meinen Großeltern waren am schönsten.
Zwischen dem zweiten und dritten Klingeln stand ich immer kurz vor einem zerebralen Krampfanfall vor lauter Spannung.

Kein Weihnachten ohne "Drei Nüsse für Aschenbrödel" und "Drei Männer im Schnee"

Vor fünf Jahren war ich an Weihnachten mit meiner Mutter und Don Ingo in Spanien.
Heiligabend kam der Postbote durch das Gartentörchen, während meine Mutter und ich gerade miteinander auf der Terasse zu "Last Christmas" Disco-Fox tanzten.

Besser jetzt?
Mh.

Am Wirt seinen Buckel runter

2005-12-15T18:53:00.000+01:00

Scheidungskindstimmungsbombe

2005-12-06T19:37:00.000+01:00

Eins ist mal sicher: während einer Hochzeitsmesse über Nietzsche und seinen Haß auf die Hoffnung nachzudenken, ist irgendwie nicht zielführend.
Die Augen bleiben trocken, und das Herz ein zähes Schnitzel.

Ich kenn doch meine Bertha Pappenheimer

2005-12-05T17:37:00.000+01:00

Heute nacht habe ich geträumt, ich sei Freuds letzte Geliebte gewesen.

Übermaß an Kummer lacht. Übermaß an Freude weint.

2005-12-01T21:54:00.000+01:00

It's never too late to have a happy childhood

(Tom Robbins)

Parasitärvergnügen

2005-11-27T11:35:00.000+01:00

Ich bin so froh, daß Jonas mit der Bahn fährt. : )
Ich bitte um allgemeine Beachtung.

Meine zwei besten Freunde und icke bei uns inne Straße

2005-11-24T19:10:00.000+01:00

Heeeeeey.... Hoooooo

2005-11-24T08:03:00.000+01:00

Ich hab schon 6 Versuchspersonenstunden zusammen.

Jetzt sinds ja nur noch 34, bis zum Vordiplom....

Bettmensch

2005-11-20T15:46:00.000+01:00

Schlafen: Die einfachste Art, beim Bewußtsein den Stecker zu ziehen.

Ich hasse Zicken

2005-11-18T19:50:00.000+01:00

wie die Pest.

Ich krieg an der Kaffeebar in der erziehungswissenschaftlichen Fakultät keinen Kaffee mehr, und das kam so:

Letzte Woche reihe ich mich ein, die angehende Lehrerin vor mir nimmt einen Kakao; ich aber bin eine harte Kante und will einen Kaffee. Schwarz. Und dann will ich mir da ziemlich viel Zucker reinrühren.
Die Kantinenangestellte nimmt meine Bestellung auf, nimmt den Kakaobecher unter der Ausschankdüse weg, und stellt den nächsten direkt drunter. Es läuft noch ziemlich lang Milchschaum in meinen Becher, ich denke schon: oh nee, (denn vor Milch bin ich fies) aber dann: ich bin keine Krawallschachtel. Erst mal probieren. Ich probiere, und es schmeckt wie Milchkaffe, und es sieht auch so aus, und wenn ich Milchkaffee wollte, hätte ich ja wohl Milchkaffe bestellt, also nehm ich mir ein Herz und bitte die Kantiniera, mir einen neuen Kaffe zu geben. Originalwortlaut: "Können Sie mir bitte einen neuen Kaffe geben? Hier ist von dem Kakao davor Milch reingelaufen."
In der Sekunde danach wusste ich, daß das ein Fehler war.
Die Kantiniera macht großes Getöse, sie könne nicht jedesmal zwischen zwei Kunden die Maschine reinigen, da würde schon mal noch ein Tröpfchen Milch an der Düse hängen.
Ich sage: es geht nicht um ein Tröpfchen Milch an der Düse, der Milchschaum lief noch, als Sie meinen Becher darunter gestellt haben. Mit viel Gezicke und Gestöhne und Augengerolle tankt sie mir einen neuen Becher, nicht ohne zuvor demonstrativ die Düse mit einem Küchenlappen abzuwienern. Beharrlich wiederholt sie die Mähr vom Tröpfchen, das an der Düse hängt, und zu guter Letzt empfiehlt sie mir, meinen Kaffe doch bitte demnächst nicht mehr bei ihr zu kaufen, sondern mich an der Freeflowtheke anzustellen (was ein bißchen unpraktisch ist, denn da wird auch sonst einiges verkauft, und die Schlangen sind langlanglang.)
Das war natürlich eine ziemlich Unverschämtheit, nichtsdestotrotz habe ich meinen Kaffe in den Folgetagen tatsächlich an der freeflowtheke erworben, denn Zicken, besonders die von der ausdauernden Sorte, verdustern mir nachhaltig das Wohlbefinden, und wenn ich das möchte, kaufe ich keinen Kaffee, sondern eine große Flasche Brottrunk.
Heute aber wollte ich einen Kaffee und sollte ich einer Mitstudentin einen Latte Macchiato mitbringen. Und ich mag konfliktscheu sein, aber nicht so bescheuert, daß ich mich deswegen zwei Mal anstelle.
Ich gerate natürlich an meine spezielle Kantinierafreundin, ich hole tief Luft, bemühe mich um neutralen Gestus und bestelle einen Kaffee und einen Latte Macchiato.
Kantiniera (versehen mit einem Gedächtnis, wie es vor allem Elefanten und chronisch biestige Weibsbilder haben, und in dem süßen Gefühl der Machtstellung): Wenn Sie mir nicht versprechen, daß Sie den Kaffee auch mit Milch nehmen, kriegen Sie keinen Kaffee von mir.

Kennt Ihr das Gefühl, wenn einem die Carotiden anschwellen, und man spürt, das man gleich ausholt, um über die Theke zu langen und die Wirtin ins Spülbecken zu tunken?
So hab ich mich gefühlt, und da ich eine eher kontrollierte Person bin, hab ich auf dem Absatz kehrt gemacht.
Und jetzt krieg ich die nächsten 9 Semester keinen Kaffee mehr an der Kaffeetheke der erziehungswissenschaftlichen Fakultät.
Zicken dieser Welt - ich hasse Euch.

extinction is forever (und das ist gut so)

2005-11-14T14:02:00.000+01:00

Ohne einen Kaffee morgens bin ich kein Mensch. Mein Blutdruck befindet sich dann durchaus im Normbereich, allerdings in dem für 6-10jährige. Und damit ist einfach nicht genug Saft auf der Mütze, wie man in der Neurochirurgie so schön sagt.
Auch fühle ich mich vermindert sozialkompetent, was Duldsamkeit betrifft.
Ich will Euch nicht langweilen; es ist nur nötig, das zu erwähnen, um zu illustrieren, in welcher unguten Geistesverfassung ich heute morgen auf dem Weg zur Nüchternblutentnahme war.
Der Bus hält, an der Haltestelle stehen zwei Frauen und küssen sich sehr verliebt; schon grunzt es hinter mir empört.
Unschönes Geräusch von einem noch unansehnlicherem Rentner in Übergewicht und Lodenjacke, einem Eber nicht unähnlich, der mir schon geraume Zeit damit auf den Sack gegangen war, unaufhörlich mit seinem Gebiß zu schnalzen.
Die Empörung gipfelt sodann in einem kehligen "Sauerei!".
Koffein- und Nikotindepriviert war ich angesickt genug, um mich umzudrehen und den alten Sack zurechtzuweisen, daß es eigentlich nichts gäbe, worüber es sich so rechtschaffen aufzuregen lohne, abgesehen mal von seinem widerlichen Geschmatze, aber dann dachte ich:
Du bist bald tot, Blödmann, und mit Dir und Deiner Generation wird sich dieses Problem wahrscheinlich ganz von alleine lösen.

Herrlich.

nein oh nein...

2005-11-13T18:51:00.000+01:00

Ich bin noch keine vier Wochen wieder an der Uni, schon kann ich klugscheißen wie ne Große.
Kostprobe?

Tautologien sind wunderbar, denn sie gelten in allen denkbaren Welten.
Der Preis, denn man dafür zahlt, besteht in einem gewissen empirischen Nullgehalt.

*gacker*

angst-ridden movement patterns

2005-11-12T11:10:00.000+01:00

Manfred Krug hat mir befohlen, über meine Ängste, betrunkene Männer betreffend, zu schreiben.
Dann schwang er sich auf seinen Bock und fuhr in den Sonnenuntergang.

Also: ich hab Angst vor betrunkenen Männern. Oder sagen wir: gezwungen, mich mit einem betrunkenen Mann in einem Raum aufzuhalten, bin ich gesteigert alert.
Meine Befürchtungen gliedern sich in zwei Unterbereiche:

a) trotz professionellen Trainings im Helfen& Heilen- biz finde ich nichts fieser, als sich übergebende Erwachsene.
Einem Betrunkenen drehe ich niemals nie den Rücken zu.

b) ich halte mich, wenn möglich, überhaupt nicht im Schwenkbereich eines betrunkenen erwachsenen Mannes auf, denn ich bin nur knapp 1, 60 m groß, und ich hab Angst, daß so ein alkoholisierter Koloss eines Tages auf mich drauf fällt.

So, und jetzt Ihr. Was sind Eure niedlichen Ängste?

Ich höre.

Diskret verlängerte Reaktionszeit. Dat Stöckchen vom Frosch von vor drei Tagen.

2005-11-11T00:41:00.000+01:00

Oh mann ey..
blogger hängt, ich hab das hier jetzt schon drei mal neu geschrieben, und die Veränderungen werden aber nicht übernommen, jetzt hab ich keine Lust mehr.
Ich hab "Herr Lehmann" erwischt, Herr Lehmann hat grad seine Mutter am Telefon angeschissen und kriegt ein schlechtes Gewissen.
Das ist der fünfte Satz, und jetzt Schlafanzug an und ab ins Bett.

Vorlesungskritzelei

2005-11-10T23:56:00.000+01:00

Danke für die Raucherzone

2005-11-05T10:07:00.000+01:00

In der Stigmatisierungszone am Bahnsteig stehen und rauchen
ist wie öffentlich eine Notdurft verrichten.

Du kommst hier net rein

2005-11-04T22:50:00.000+01:00

Ich wäre gern das toptürcheckerbunny, um für Dich
aller gegenwärtigen und kommenden Mühsal die Tür zu weisen.

2005-11-03T18:24:00.000+01:00

Fleischerei Fuck hat die nettesten Aushilfen.

Jeder hier weiß das.

Dogma 95 am Beispiel von Reckenfeld (aka Greven II)

2005-11-03T17:51:00.000+01:00

Ich hab ewig nicht mehr an Reckenfeld gedacht.
Was für eine infrastrukturelle Katastrophe.
Was für ein häßlicher Ort mit seinen öden Pommes-Schmieden und seiner lächerlichen Freilichtbühne.

Die meisten Dinge, die einem selbst viel bedeuten, finden nicht gut ausgeleuchtet und vor ergreifender Hintergrundmusik statt.
Und ich habe mir für meine sexuelle Initiation eben Greven II ausgesucht.

Und das ist Dogma.